好几次的日记都是写了一半然后很疲倦很疲倦，所幸关掉。

    北京已经开始热了。但风真的很大。我还是比较喜欢南方的。

    好吧好吧只是羡慕那边的天气而已。

    如果每天都吃米饭我会疯掉的。

    昨日中午和张大妈聊天。像和机器人对话。

    我特鄙视的和她说：老娘没事儿练练打字啊。

    她老人家居然回答我：好的 拜拜 最后说一下我是脏一明。

    呀呀呀呀呀……我真想抽死他啊。熊孩子。

    生活太无趣了。每天都想回家。

    想躲在老爷子和张大妈的翅膀下。然后可以肆无忌惮为所欲为(没出息=.=)

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    话说端午节我带面面回了趟家。

    丫听了外婆那句眼睛像钻石的赞美，屁颠屁颠的感觉自己快要倾倒众生了。

     话说回家真是爽到升天了。老爷子差点没杀鸡宰羊的喂我。

    还是没能实现带着他吃一圈的愿望。时间不允许胃也不允许。

    买了稻香村的点心给爷爷奶奶外婆带回去看着他们用没剩下几颗的牙齿咬着酥饼很高兴的样子。

    莫名的升起一种自豪而欣慰的感觉。

    我靠！你给老子自豪什么啊？这又有什么值得欣慰的！

    那只是一种无法用词语描述的感觉。

    这到底是什么感觉啊啊啊啊啊……）

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   看院子里张大妈种的大波斯菊。然后听她无数次问我这花叫什么名字。

    那是去年老爷子带我们去夏游时在路边摘回来的，随便一种居然也长的很好。

    某一次在闲逛居然发现那是天秤座的幸运花。 去年还拍过做BLOG头版。

    看张一郎在院子里糟蹋花花草草，看张大妈在旁边狠骂它。

    闻老爷子在厨房做饭的香味，夕阳光很好，风很凉。

    真想永远都这样。不长大不离家。

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    从五一回家到端午回家。在加之中间老爷子来看我。

    这个月很匆忙很奔波，却在深刻的梳理想家是何种情愫。

    五月上旬老爷子来京，其实是他和干爹来京有事儿顺道来看我。

    那天早上我从地铁王府井站下车然后穿了两条老街去酒店找他们。

    北京的老街还是很有感觉的，青砖绿叶，很多大院儿，很多穿着橄榄绿的武警把守。

    走在树荫下，那种想让老爷子陪在我身边的感觉很强烈，还像每年的寒暑假一样。

    见面了老爷子跟我抱怨不习惯洋人吃的西式早点。

    中午带他们到潘家园的小饭馆里吃爆肚、炸酱面很香。

    那时我挽着他的胳膊，很奇怪的想到他会有老去的一天。

    皱纹爬上脸，步伐开始蹒跚，性格变得越来越像小孩。

    而我也不能再有什么事儿就要第一时间想到他。

    那一刻我是低落的。我希望他能一直年轻着，我可以不要长大。

    但是时间太快，我抓不住。每次扭头都看到时间线划去了一大截。

    可张大妈习惯叫他老张了，我已习惯叫他老爷子了。

    有时候我再想我是否太自私了。

    不管遇到什么，悲伤的喜悦的都要告诉他们替我分享。

    他们的立场一直都是累了就回家。不管是20岁还是30岁。

    所以我那句on the way是空喊吧，没有他们的支持，我走不去。

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    够了！给老子打住啊，再这么煽情的写下去。

    又回到了20岁的元气少女悲伤情调了。

    话说北京的天虽然很灰，风很大，蟑螂很多，每日每日的我又很无趣，忙碌的好几个月都没摸相机。

    但这里还是有太阳的。

    遇到三天的假期我就可以奔回家吃吃喝喝，和他们聚聚闹闹。

    写这句话也许是自己害怕孤独。

    啊……好……累……啊……这周我像少了1魂1魄一样，说话的声音都快变成了气喘的大婶。

    等下接着写吧……真……的……好……累……啊……啊……啊……啊……啊……啊……啊……啊……

    (癫狂ing……拖走！)