【迷乱】整个人陷入被动的局面，心中藏有倔强不甘屈服，却还需顺着这条轨迹一直走下去。他说是因为我的性情。假若真是如此，我愿意相信并且顺从，至少确定方向是正确的且不为难自己。这种情绪在某时候总是很强烈。我知道这是心结，谁劝也没用。和张大妈聊聊缓解下症状。七个月，不长，却已扭转了当初的局面。一切都随着顺时针划去，常常会有疑问。

【变局】这些笼统庞大或者细微末节的变局，摆着后知后觉姿态的我需要时间。迷乱……我爱的只是情节，在风中唱歌的情节，骑摩托车瞎逛的情节，和朋友说笑的情节，和淫师深谈的情节。我只是喜欢拥有这些情节时的感觉。

【插播】泡个热水脚，给自己时间缓一缓吧。太敏锐真不是好事儿。

【觉悟】常常自我怜悯，眼泪和怨念常光顾。不愿过的碌碌无为浑浑噩噩。28天一个周期改掉一个习惯。以前的觉悟：要善待自己。每周吃次大餐，每周买件衣服，买品牌护肤品的明星产品，似乎这样才没有亏待自己，这样做是理所当然补偿我所付出的。却不知羊毛出在羊身上，这样实在太鸵鸟了。

【养生】准备买个电炖锅；每日都用热水泡脚；不用别人的过错惩罚自己；藏红花和红糖水要长喝；每周三次玉珠铉的瑜伽；摄影水平有待提高和琢磨；和朋友聊天；暂且这些，每况愈下的身体，我不得不要这样。

    我们每个人都有起点和终点。但大部分还在线上行走，途中碰到各个魑魅魍魉的临界点……在疯狂的情绪，感官的刺激后，平静下来滴滴汗水渗透了每个毛细孔。

    总是不分时机不分地域的咒骂这个城市，干硬生涩的鬼地方。看到退休的大爷牵着两条雪纳瑞散步，也会觉得还不错，起码表面上看起来挺温馨挺和谐。而不是田间的老大伯牵着两头牛。

    间歇性的还会想起去年的这时候到最冷的季节，有些细节已想不起，却还要翻翻日记和照片里的记载。这是在时刻鞭策自己么？是在抓心挠肝吗？强迫症……想不起还要强迫自己，真是被怨念压的太深刻了。

    张大妈从始至今总强调这些都是过程，在我常常撂狠话时，还点播我：不管什么时候付出的多永远都是有益处的。我的娘，您是在扮演无尘大师么。常常念叨着施主放下屠刀立地成佛。

    将来对待自己的孩子时，能做到像张大妈这样。此生无憾了。张大妈您就是我的楷模！

    神经大条未免不是好事儿。太尖锐敏感自己又没法下定决心时，太痛苦。这是性格使然我的刺，我的弱点。

    坐吃等X……期待十一。《少女的祈祷》O(∩_∩)O老爷子说他时刻准备着迎接我的归来。这就是所谓的归属感吧，从父母身上得到打娘胎出来就有的归属感。他们不常抱我不常亲我，心上却时刻放着我……

    北京的房价又飙升了⊙﹏⊙。想想就特崩溃。面面说我的任务是每天开心，这不是我该想的事儿，算他够爷们。那我就不想了，这价格太彪悍了，年轻人的血压受不起刺激。

    看飞天奖时见到了孙红雷，太帅了，着实狠狠的兴奋了一把。

    不行，最近总看在线小说(还在sina冲了读书币，20块钱竟然连两本穿越文都没看完。)太伤脑细胞了。回头要补补元气多吃点大米。

    貌似某个极品对我来说终于没了杀伤力。这也算是修炼又上一等级。睡觉睡觉。明个早班！