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我想乐呵乐呵，又因为对你的失望开始哭泣。
我觉得自己好没用好没用。活着像牵线木偶，围绕一个男人而活的状态让我崩溃。
可是昨晚是最后一次对你心存希望为你感到失望。我为我有这样的感受为你而感到伤心。
我不再希望你会理解，我不再希望得到你安慰，我不再希望你有所改变。我不再奢望你和我站在一起。
所以我哭着洗了脸。
声嘶力竭哭到吐，唯一一次最后一次。
告别那个全心全意为你的我。再见。
PS:最近写的日记真傻逼傻逼。
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（为嘛现在这么老气。PS下手很重。）
在家晃荡了半个月，沾了老妈的光，去广东晃一圈混了来回头等舱。
没坐过头等舱的我很期待，却只是除了餐点和服务让我兴奋了一把。
每个人见我都会问，你的脸怎么了？我很郁闷的客客气气的说：毁容了。
好吧，整个下巴成了月球表面。不是我性生活不和谐不是我贪吃不是我保养品不够格。
相由心生已经不是我能控制的，已经可以屁颠的乐呵的我不能拒绝曾经竭斯底里的后果。
那就是痘痘跟着我一起快乐的成长。
情绪失控已经不可怕了，恐怖的是思想失控。
就差幻觉幻听没出现了，我想我快抑郁了。
从决定去北京那一刻，迎接我的只有后悔和苦难了，只是我现在才知道。
假如，只能YY假如，从新选，我死都不选了。是的，我后悔了。
我就是这么没出息。
我希望留在父母身边过简单的生活，我希望重新认识一个男人。
我希望在小城里感受什么叫幸福，我希望我的良人为我哭为我笑。
那些苦难那些委屈那些伤害，通通滚开，别和我沾边。
忘记是哪一年，你告诉我，如果以后谁嫁给你肯定特幸福，因为你们家有多温暖。
现在才明白，嫁给你幸福，嫁到你家杯具后还要做噩梦。
好吧，YY结束……
这周五继续疲惫行走。我想问，你值不值得我为你？
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